【疯烬】掌空间，书里独逍遥

出租屋里的窗户被窗帘死死的遮住了，隔绝了外面的亮光，只有桌角上面有一个台灯，印着屋里方寸之地的狼藉外卖盒子堆了半桌，空气中弥漫着一股挥之不去的霉味儿，与素素食的油腻感，像极了凌烬此刻的人生。

我蜷缩在吱呀作响的沙发里。

怀里紧紧抱着一本泛黄的现装书，《大雍风云录》。

这是我上个月在旧书摊花5块钱淘来的孤本，没有作者，没有出版信息，却成了我困在这片灰暗里唯一的精神寄托。

今年我24岁，却己经在社会上摸爬滚打了5年，19岁那年我刚高中毕业，成绩单上的分数足够我考上一所当地的二本院校，我攥着那张薄薄的纸在房间里偷偷高兴了一整夜，以为终于能逃离那个冰冷的家，为自己活一次，可是这份喜悦连一天都没撑过去，晚饭的时候，父亲林建国放下筷子，语气平淡的像是在说一件无关紧要的事儿，告诉我别读书了，出去打工吧，。

瞬间我心里凉透了。

很想抬头问他为什么就想想也知道他能为什么呀不过就是耳边风又开始吹了嘛然后此时继母脸上堆起了假惺惺的笑对我说，“烬呐，你是姐姐，懂点事儿，你弟弟明年要上初中了，花销大，家里的条件你也知道，你出去挣点钱，既能补贴家用，也能帮衬你弟弟多好”。

是的，他们后来结合了在一起，又生了一个弟弟凌浩。

虽然弟弟从小被他们宠爱，我心里也是高兴的，因为这样我就总想着长大了我就可以逃离这个家，没有负担的逃离这个家。

我抬头看了看父亲面无表情的脸，看着继母眼底下藏不住的算计，又看着埋头扒饭，事不关己的弟弟，突然内心里就笑了，原来我的前途在这个家里，连弟弟的一顿饭也比不上。

其实我自己心里也清楚，耿淑珍从来就看我不顺眼，不然也不能从小对我非打即骂。

早就想把我赶出家，省的占家里的地方，还得花钱供我读书，而我反抗只会得到更加疯狂的**，因为我不是没反抗过，小孩的力量毕竟有限。

而我父亲也从来都是听她的。

对他而言，我迟早不过是一个要嫁出去的女儿，还不如早点挣钱给他和耿淑珍、给弟弟林浩当牛做马。

没有争辩，我也没有说话，更没有哭，因为眼泪早己经流干了，我放下了筷子，回房间里简单收拾了自己行李，因为本身也没有什么是属于我的衣服，也就那一两件，我也曾幻想当时投胎下来的那一瞬间，是不是我痛苦生涯里做过一个最简单的梦？

幻想着有人能把我从这牢笼里带走，或者是幻想我当时如果不投胎在这一家会不会好？

也许是因为我太苦了，所以做了那么一个美妙的梦吧，我总这么想，不然为什么我也没有见过神仙，也没有什么神力呢？

当我临走前站在空荡的院子里，望着前脚那片早就荒芜的角落，眼眶突然红了，因为那里曾经是我和小白的天地。

它死在了上初中那年，因为寿命到了，从此我也失去了灰暗童年里唯一的光。

那时候耿淑珍刚嫁过来没多久。

小白会在我放学的路上去等我，也会陪我熬过那些孤独的夜晚，受了委屈，我也会抱着小白哭，小白就安安静静趴在我怀里，用***我的眼泪，我考了好的成绩也会第一时间告诉我的小白，小白会摇着尾巴围着我转圈圈，可是小白终究没有熬过岁月，在我上初中的那一年寿终正寝了，那天我抱着它冰冷的**在院子里哭了一整夜，哭到嗓子沙哑，眼睛红肿，父亲嫌我晦气，催我赶紧把小白埋了或者扔掉，耿淑珍嫁过来了以后呢，看我整在院里弄了个坟，感觉特别不吉利，还总骂我，养条狗也死矫情。

小白走了以后，我生命里的一束光也消失了，也彻底灭了，从那以后我就像一个家里的透明人，沉默寡言，逆来顺受，因为这样起码能少点挨揍，只为了等一个机会，这个机会名叫长大，因为长大了我就可以逃离这里了，如今机会来了，可我的心里却没有一丝喜悦，却只剩下了无边无际的空茫，以及对未知的一种恐惧，因为我从小被她非打即骂，也练就了我克服恐惧的一种心态吧，也算是就是什么我恐惧什么，我就去克服什么！

我揣着耿淑珍塞给我的200块钱坐上了开往大城市的绿皮火车，是的，200块钱在我19岁那年，它不多，也许够我在大城市租房子以及找到工作了，因为我就只有这200块钱，并且我要在这200块钱花完之前找到一份能让我安身立命的地方，火车开动的那一刻，看着窗外飞速倒退的风景，我在心里默默对自己说，凌烬从今以后我再也没有家了，我只能靠我自己了。